小学生の頃から好かれてるなんて期待しないで生きてきた
一番の人の一番にはなれなかった
一番にはなれなかった
いつだって二番目以降
好きな人が私を好きなことなんてほとんどなかった
ほとんどというのは嫌われてはいないくらいはわかったから
そのくらいで充分だった
でもずっと人に好かれたくて
好かれている人が羨ましくて
それが私が一番欲しいものだった
大事な人はいつも自分が相手を好きなほど自分を大事に思っていなかった
ずっとそうだった
だから期待するのは怖くなった。
好かれていると期待すると
それほど好かれていないことがわかる
大事な人にはいつも私より大事な人がいる
それが当たり前のこと
小学生の頃だって
中学のときだって
高校だって
大学だってずっとそう
私が思ってるより私を大事にしてくれる人なんていなかった
好きだから好かれたいというのはおこがましいんだろう
好かれたいけど期待しない
好きだけど求めない
好かれてるとは思わない
嫌われてはいない、多少好意的、くらい。
ずっと。
そうすれば傷つかなくて済む
同じだけ好かれてるなんて思って期待せずに済む
でもいつも怯えてる
好かれてると信じられないから
いつ離れていってもおかしくないと思ってる
私は歪んだ人間だから
汚いから
いつ嫌われてもおかしくない
蓋をしていい人ぶったっていつかはバレる
本当は私が汚いことをみんな知ってるんじゃないかと怖くなる
本当はみんな優しいから接してくれているだけなんじゃないかな？
気付かれてないって思ってるのは自分だけ。
そうかもしれない
汚い自分を受け入れてしまって
肯定してしまった
そんな自分を嫌いではなくなった
それは私の中で紛れもない真実だから。
本気だから受け入れた
でもそれは最悪なこと。
自分の汚さを肯定することは人を平気で傷つける自分を肯定すること
大事な人を傷つけること
結局偽善者だってこと
汚い自分をほとんどの人は許さないだろう
軽蔑するだろう
そういう状況に追い込んだのは自分
その中でなお暴走する感情、衝動
大事にされてると申し訳ない
でも自分の汚さを晒せないのは自分の弱さだ
大事にされていることは確認しなくたって感じる
その居心地の良さに甘えている。
本当は大事にされる資格なんてないくせに。
ずるい人間だ
本当に
人間は汚くたっていい
だってそうじゃないと
私は生きてちゃいけないことになるから
人の弱さが好きなのは自分が弱いから
マイナスを魅力に感じるのは自分がマイナスだから。
一番大切な人に大事にされている。
こんなことがありうるんだろうか？
きっとあっちゃいけない
私は絶対傷つけるから。
だから私は大事にされる資格はない
されちゃいけない。
でもなんでみんな優しいの
世界はこんなに素敵なもので溢れてるの？
汚いものもたくさんある
でもどちらも確実に存在する
汚い私にどうして優しくするの？
私を見て欲しい、独占したい。
私だけが知っていたい。
私だけを知っていて欲しい
独占欲
自分を独占させようとはしないくせに独占欲だけある。
好かれてるとわかった人を離したくない。
執着する。
ずっと。
好きでいさせてほしい
せめて嫌いにならないで
嫌われたら追わない
仕方ないことだから
人に嫌われるのは当然
自然なこと
だけど辛い
本当は誰よりも人に好かれたいから
矛盾してるかもしれない
好かれたいけど好かれてるとは思わないようにしてる。
期待はしない
怖いから
一番の人の一番にはなれなかった
一番にはなれなかった
いつだって二番目以降
好きな人が私を好きなことなんてほとんどなかった
ほとんどというのは嫌われてはいないくらいはわかったから
そのくらいで充分だった
でもずっと人に好かれたくて
好かれている人が羨ましくて
それが私が一番欲しいものだった
大事な人はいつも自分が相手を好きなほど自分を大事に思っていなかった
ずっとそうだった
だから期待するのは怖くなった。
好かれていると期待すると
それほど好かれていないことがわかる
大事な人にはいつも私より大事な人がいる
それが当たり前のこと
小学生の頃だって
中学のときだって
高校だって
大学だってずっとそう
私が思ってるより私を大事にしてくれる人なんていなかった
好きだから好かれたいというのはおこがましいんだろう
好かれたいけど期待しない
好きだけど求めない
好かれてるとは思わない
嫌われてはいない、多少好意的、くらい。
ずっと。
そうすれば傷つかなくて済む
同じだけ好かれてるなんて思って期待せずに済む
でもいつも怯えてる
好かれてると信じられないから
いつ離れていってもおかしくないと思ってる
私は歪んだ人間だから
汚いから
いつ嫌われてもおかしくない
蓋をしていい人ぶったっていつかはバレる
本当は私が汚いことをみんな知ってるんじゃないかと怖くなる
本当はみんな優しいから接してくれているだけなんじゃないかな？
気付かれてないって思ってるのは自分だけ。
そうかもしれない
汚い自分を受け入れてしまって
肯定してしまった
そんな自分を嫌いではなくなった
それは私の中で紛れもない真実だから。
本気だから受け入れた
でもそれは最悪なこと。
自分の汚さを肯定することは人を平気で傷つける自分を肯定すること
大事な人を傷つけること
結局偽善者だってこと
汚い自分をほとんどの人は許さないだろう
軽蔑するだろう
そういう状況に追い込んだのは自分
その中でなお暴走する感情、衝動
大事にされてると申し訳ない
でも自分の汚さを晒せないのは自分の弱さだ
大事にされていることは確認しなくたって感じる
その居心地の良さに甘えている。
本当は大事にされる資格なんてないくせに。
ずるい人間だ
本当に
人間は汚くたっていい
だってそうじゃないと
私は生きてちゃいけないことになるから
人の弱さが好きなのは自分が弱いから
マイナスを魅力に感じるのは自分がマイナスだから。
一番大切な人に大事にされている。
こんなことがありうるんだろうか？
きっとあっちゃいけない
私は絶対傷つけるから。
だから私は大事にされる資格はない
されちゃいけない。
でもなんでみんな優しいの
世界はこんなに素敵なもので溢れてるの？
汚いものもたくさんある
でもどちらも確実に存在する
汚い私にどうして優しくするの？
私を見て欲しい、独占したい。
私だけが知っていたい。
私だけを知っていて欲しい
独占欲
自分を独占させようとはしないくせに独占欲だけある。
好かれてるとわかった人を離したくない。
執着する。
ずっと。
好きでいさせてほしい
せめて嫌いにならないで
嫌われたら追わない
仕方ないことだから
人に嫌われるのは当然
自然なこと
だけど辛い
本当は誰よりも人に好かれたいから
矛盾してるかもしれない
好かれたいけど好かれてるとは思わないようにしてる。
期待はしない
怖いから